でも、私は服薬した事には後悔していない。

薬に元気の前借りでしたんか…と嘆いた日もあったけど、薬の力に頼っていなかったら、そもそも社会復帰できず引きこもり生活をしていたと思う。

Twitterやら手帳、キャスもこんなにしていなかったと思う。だって気力がマイナスにカンストして廃人みたいになっていたから(˘-ω-˘ ).｡oஇ

あとはあれよ（？）婚約者になってくれたむったんにも出会えてなかった気がするฅ( ˙꒳˙ ฅ)まだ結婚詐欺に遭い続けていたかもしれない。過去に妻子を捨て色んな人を騙してるあいつだけは絶許だからな。気分的にはF…のK🤦‍♀️🤦‍♀️

それにしても今日も推しが尊いな〜書いててはずかち〜〜！寝息と寝顔尊い〜〜〜！！！

そんなこんなで( ᷇࿀ ᷆ )？

今の病院で主治医の先生と出会い、たくさんお話を聞いてもらい、薬や治療方針を一緒に相談しながら決めてくださる優しい先生には感謝してもしきれません。

薬を一方的に悪く言う意見もある。確かに直接脳内を弄る薬とかやべえよってのも分かるし、依存性は否めない。

でも、適切に使用すれば生活を手助けしてくれる。だからリフレックスは太るという意味ではもう勘弁…だけど、うつに効いてくれた実感もある(飲むとホッとする)し、寝付きも良くなった。

うつ全盛期は寝るのが大切！！！を唱えまくっているけれど、寝付きが良くなったおかげで全盛期よりはマシになったのかもしれない…的な部分もあると思っている。

まだ短時間勤務だけでへろへろで寝倒してるけどね！！フルタイム時代の私の体力( ˙̦꒳˙̦ )どこ( ˙̦꒳˙̦ )

私も全部を断薬できるまではまだかなりの時間を要すると思う。

焦らずゆっくり減薬・断薬をしていけたらいいかなーぐらいで思っている。現状維持ならそれはそれでいいかな。生活できりゃいいんだよ！！ってどん底を経験して思った。

うつや双極、精神疾患は人の命を奪う力がある。甘えでなく、本当に楽になりたい一心で自死への思考回路が淡々と完成され、実行したい衝動まで現れた時はそれはそれは自分自身が怖かった。

断薬中にこの自死への衝動が久々に現れた時は焦った。夜中に車で山の崖まで駆け出そうかとかめっちゃ思ってた。

もう楽になりたい自分と負けたくない自分のせめぎ合いで、いい大人が家で声上げてわんわん泣くってこれは甘えではないですよ(´◔_◔)少なくとも私はそう思ってるよ

あ、脱線するというか参考程度に

我が薬剤師の父が28年間レキソタンを服用して(精神疾患は無いけど肩凝りのため)、ごくごく普通の生活を送っているのを目の当たりにしている。
ゲームしすぎたら肩凝りと目の疲れがやばすぎて病院へ駆け込んだらレキソタン出た…ゲーム禁止食らった😭😭😭って言ってた。小学生かよ……

父は
5mg(1錠)→2.5mg(1/2)→
胃癌により胃全摘出後は2.5mgでも効きすぎるため1.25mg(1/4)

というような感じらしい。

またうつ(双極)が悪化したら、お薬に頼る日が来るかもしれない。その時は先生と相談して決めていこうと思うよ‪( ˘ᵕ˘ )‬🍀

適材適所で頼れるものには頼って、お薬減らせるかも！って兆候が現れたら挑戦してみる、いやーーーーー現状維持で上手いこと生活できてるんでそういうのはいいですᐠ( ᐢ ᵕ ᐢ )ᐟって時は無理しない、でいいと思う。

自分のペースでやっていけたら十分！！はなまるだよね( っ ᐛ )╮=͟͟͞͞💮💮💮

メンタル